mardi 5 avril 2011

Sentir les Sentiments Réprimés Depuis Longtemps

Traduction de l'éditorial d'Alice Miller qui est un courrier de lecteur "To feel long repressed feelings".


"Dr Miller,

Merci pour votre travail courageux. J'ai lu en premier "Le Drame de l'Enfant Doué" il y a vingts ans et j'ai lu tous vos livres depuis. Je visite votre site web pour lire les nouvelles lettres et vos réponses.

Je vous remercie de mettre en avant la nécessité de SENTIR la rage et la colère. Vous écrivez constamment à propos de ça. Je vois maintenant pourquoi.

Durant les dernières années, j'ai appris à accueillir ma colère et ma rage encore plus que ce que j'avais pu avant. J'ai commencé de sentir complétement la rage emmagasinée de mon enfance, ce qui m'a apporté des leçons vitales. Mes souvenirs, parfois avec clarté, reviennent avec la force de la vérité. C'est arrivé grâce à vos conseils. Ma rage passée est un sentiment essentiel pour récupérer ma vie. Dernièrement, ma rage à découvert une nouvelle source: l'implication de ma mère dans les maltraitances de l'enfant.

Dans mon enfance, les punitions corporelles venaient de mon père. Quand il rentrait de son travail, et avait reçu une plainte de notre mère, il prenait habituellement sa ceinture en cuire et l'utilisait sur nos derrières (nous étions six enfants). Ceci arrivait habituellement après que nous ayons été mis en garde par notre mère. Lorsqu'elle fut contrariée ou impatiente avec notre comportement. Elle nous disait, "Attendez que votre père rentre à la maison," et quand il était là, il punissait l'un d'entre nous, ou plusieurs d'entre nous, pour des actions que nous avions oubliées. Mais notre mère prétendait que nous méritions les châtiments de notre père.

Nous n'avions souvent aucune idée de pourquoi on méritait cette punition ! Nous étions juste des enfants. Mais il écoutait notre mère et nous savions ce qui allait arriver. Quand on lui avait dit quelles violations on avait commis - qui sait, peur être ne pas écouter notre mère ou agissant avec rien de plus que l'enthousiasme débordant de six enfants jouant dans une petit maison - le père allait nous punir avec sa ceinture. C'était terrifiant. Mais c'était un lâche. Il n'était plus en contact avec sa vie et sa rage emmagasinée, et durant les coups de fouet avec la ceinture il passait la rage et les blessures de sa vie sur nous. Qu'il nous punisse était méchant, ce n'était jamais justifié, mais ça arrivait. Ce qui était particulièrement inquiétant était sa rage, son visage rouge, et la force émotionnelle derrière son utilisation de la ceinture. J'ai une série d'images ou je me souviens clairement que ça faisait partie d'une routine ritualisée.

Je voudrais vraiment mettre en avant l'aspect de l'implication de la mère, que je n'avais jamais complétement réalisé dans mes précédentes remises en mémoire ou travail inefficace avec des thérapeutes occasionnels. J'avais complètement oublié combien ma mère pouvait garantir la punition de mon père. Quel pouvoir elle avait et qu'elle exerçait !

Cette prise de conscience de l'implication de ma mère est une nouveauté révolutionnaire pour moi. Il était évident que l'acte physique de punitions venait du père, mais l'implication de ma mère était critique dans le schéma de punition. Avec une grande ironie et hypocrisie, notre mère, qui avait initiée la punition, devenait celle vers qui on allait pour être réconforté après avoir été frappés à coups de ceinture. Quel cercle fermé! Et les frères et soeurs, comme des adultes, en rangs serrés et perpétuant des mythes variés et le déni pour protéger l'un ou l'autre, ou les deux, des parents. Il n'est pas étonnant que les enfants se retrouvent piégés - tout se renforce. Et dans notre famille la mère est à l'abris des critiques ou de sa responsabilité, et donc le père est comme ça avec la plupart des frères et soeurs et cousins.

C'est seulement parce que j'ai appris de vous à RESPECTER et SENTIR à la fois MA RAGE et MA COLERE que j'ai autorisé ces souvenirs à se révéler. J'ai 50 ans. J'ai travaillé depuis mon adolescence à construire ma perspicacité, construire à mon sens ce que Socrate appelait "Mieux Se Connaitre", et à continuer de grandir et d'apprendre. Mais je dois dire que la sagesse que vous transmettez dans tout votre travail est le soutient le plus précieux écrit à l' heure actuelle.

Vos conseils pour sentir sa propre rage et colère est un antidote vitallement nécessaire pour quiconque veut grandir et guérir d'une enfance de négligences, de maltraitances ou d'abus. Et pour moi cette rage inclue maintenant la colère contre la mère. Il semble que ce soit transgressif parce que la protection aveuglante en l'honneur de la mère et du père est forte. Mais ma rage est réelle, vraie et légitime. Peu importe que ce soit concentré principalement sur ma mère; c'est extrêmement libérateur de sentir ça. Il faut du courage et de la patience et de la persistance pour guérir et permettre à ses véritables sentiments d'émerger du noir. Sans vous, je n'aurais pas pu aller aussi loin.

AM: Merci de vous courrier. Il semble que c'est très facile de donner ce conseil (sentir votre rage réprimée) mais maintenant vous savez à quel point c'est difficile de finalement sentir ce que vous avez tenté de ne pas sentir durant 50 ans. Je suis heureuse que vous ayez réussi et que vous vous sentiez libéré. Le poids des sentiments niés peut être gigantesque et très destructeur."

Version Originale:

"Dr. Miller,

I want to thank you for your brave work. I first read “Drama of the Gifted Child” over twenty years ago and have read every book of yours since. I visit your website to read new letters and your responses.


I want to thank you for emphasizing the necessity to FEEL rage and anger. You consistently write about this. I now see why this is so.


Over the past year, I have learned to welcome my anger and rage more than I ever could before. I have begun to fully feel the stored rage from my childhood, which brings vital lessons for me. My memories, sometimes with clarity, return with the force of truth. This is happening thanks to your direction. The feeling of my past rage is essential to reclaiming my life. Lately my rage has uncovered a new source: my mother’s involvement in childhood mistreatment.


In my childhood, physical punishment came from my father. When he came home from work, and had gotten a complaint from our mother, he would usually take off his leather belt and use it on our behinds (I am one of six children). This usually occurred after we were warned by our mother. She would be upset or impatient with our behavior. She would tell us, “just wait until your father comes home,” and when he did, at some point he would punish one, or several of us, for actions we had forgotten – but which our mother claimed we deserved punishment from our father.


We often had no idea why we deserved this punishment! We were just kids. But he listened to our mother and we knew what would happen. When he was told whatever violation we commited – who knows, maybe not listening to her or acting out with nothing more than the boundless enthusiasm of six children playing in one small house – the father would punish us with his belt. It was terrifying. But he was a coward for doing so. He was out of touch with his life and his stored rage, and during the belt whipping he passed his rage and hurt from his life unto us. That he punished us was itself wicked, it was never justified, but it happened. What was especially scary was his rage, the redness of his face, and the emotional strength behind his use of the belt. I have a series of images I clearly remember that were parts of a ritualized routine.


I really want to emphasize the aspect of the mother’s involvement, which I never fully realized in my past recollections or ineffective work with the occasional therapist. I had completely forgotten how my mother could guarantee the punishment from my father. Such power she had and wielded!


This insight of my mother’s involvement is a revolutionary breakthrough for me. It was obvious that the physical act of punishment came from the father, but my mother’s involvement was critical in the scheme of punishment. With great irony and hypocrisy, our mother, who initiated the punishment, became the one we then went to for comfort after we got belted. What a closed circle! And the siblings, as adults, close ranks and perpetuate various myths and denial to protect either one, or both, of the parents. No wonder children get trapped – everything reinforces itself. And in our family the mother is immune from criticism or accountability, and so is the father with most of the siblings and cousins.


Only because I have learned from you to RESPECT and FEEL both MY RAGE and MY ANGER that I have allowed this insight to reveal itself. I am 50 years old. I have worked since my adolescence to build my insight, to build my sense of what Socrates instructed, “to know thyself,” and to continue to grow and learn. But I must say that the wisdom you impart in all of your work is the most valuable material being written today.


Your guidance to FEEL one’s rage and anger is an antidote vitally necessary for anyone who wants to grow and reclaim a childhood of neglect, or mistreatment, or abuse. And for me that rage now includes the anger against the mother. It feels transgressive because protection and blind honor to the idea of mother and father is so strong. But mine is real rage, true and legitimate. No matter that it is focused properly at my mother; it is extremely liberating to feel it. It takes courage and patience and persistence to heal and allow true feelings to emerge from hiding. If not for you, Dr. Miller, I would not have gotten this far.


AM: Thank you for your letter. It might seem very easy to give this advice (feel your repressed rage) but you know now how hard it is to eventually feel what you tried not to feel over 50 years. I am glad that you succeeded and feel liberated. The weight of denied feelings can be gigantic and very destructive.."

Ou Allons Nous...

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Where are we going...".

"Vous écrivez: "Partager votre connaissance et vos expériences m'a aidé à ouvrir mes yeux, mon coeur et mon corps pour comprendre ma vie personnelle." Plus vous ouvrez les yeux sur l'enfant tourmenté que vous étiez, plus vous verrez tout les événements scandaleux autour de vous mais vous allez aussi trouver le courage de parler comme vous le faites ici. Merci pour votre lettre."

Version Originale:

"AM: You write: “Sharing your knowledge and expeiences has helped me to open my eyes, heart and body to understand about my personal life.” The more you open your eyes to the tormented child you once were, the more you will see all the scandalous events around you; but you will also find the courage to speak up as you did here. Thank you for your letter."

Le Scandale de l'Abus de l'Enfant de Wikipedia

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Wikipedia child abuse scandal".

Le courrier parle d'un passage sur wikipedia décrivant les tortures que subissaient les enfants dans certaines cultures: "Sacrifices des Enfants dans les Cultures Pré Colombiennes: Dans cet article on pouvait lire au sujet de la pratique brutale des sacrifices d'enfants aux Mexique il y a 500 ans: "Tlaloc exigeait les larmes des jeunes pour que leurs larmes mouillent la terre. En conséquence les prêtres faisaient pleurer les enfants avant le sacrifice, parfois en leur arrachant les ongles". Un éditeur de l'encyclopédie à supprimé ce passage au prétexte que ce passage était "déplacé".
"Vous avez absolument raison avec ce que vous avez écrit, et le monde est plein de scandales comme ça, même aujourd'hui,le manque d'intérêt pour l'abus de l'enfant dans les universités montre que nous étions tous des enfants formellement battus qui sont toujours, même adultes, effrayés de la prochaine punition si ils ouvrent la bouche."

Version Originale:

"AM: You are absolutely right with what you have written, and the world is full of scandals like that, even today, and the lack of interest for child abuse on universities shows that we are all formerly battered children who are still, even as grown-ups, afraid of the next blow if they open their mouths."

Presque au Bout

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Nearly swept away".

"Merci beaucoup pour votre courrier. Je suis heureuse que le Drame vous ai déjà aidé à être en contact avec vos sentiments. Mes plus récents livres vont vous aider à rester avec votre décision d'aimer l'enfant maltraité que vous étiez alors et de ne pas vous blamer pour ce que d'autres ont fait. Votre corps n'aura plus besoin de vous faire prendre connaissance de votre vérité en produisant des insomnies et des dépressions aussi tôt que vous serez prêt à voir ce qui est arrivé. Félicitations !"
Version Originale:

"AM: Thank you so much for your letter. I am happy that the Drama already helped you to touch your feelings. Then my most recent books will help you to stay with your decision to love the mistreated child you once were and not to blame yourself for what others have done. Your body will no longer need to make you aware of your truth by producing insomnia and depression as soon as you are ready to SEE what has happened. Congratulations!"

Merci Alice Pour Vos Encouragements

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thank You Alice For Your Encouragement".


"Merci de votre courrier. Je suis heureuse que vous vouliez trouver les causes de votre douleur. Nous n'ouvrons aucune pièces jointes."

Version Originale:

"AM: Thank you for your letter. I am glad that you want to find the causes of your pain. We don't open any attachments."

S'Eveiller

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Awakening".


Note: Je publie exceptionnellement le courrier avec la réponse parce qu'il représente très bien le chemin à parcourir pour découvrir le véritable soi et se libérer des souffrances (en les sentant) endurées dans l'enfance dues aux parents et à leurs méchancetés, leurs maltraitances.

Bonjour Alice... J'ai récemment dit à mes parents combien ils m'ont blessés et l'expérience fut bruyante et déplaisante mais libératrice. C'était ma rage, et ce qui est arrivé depuis ce moment est vraiment remarquable, c'est mon éveil. J'ai souffert de sévères abus étant enfant avec tous les symptômes allant avec. Jusqu'à ce moment j'ai toujours essayé de pardonner mes parents et j'ai payé sans le savoir un prix élevé en terme de douleur physique et psychologique. Ce pardon est parti maintenant. A travers ma rage, et c'est compréhensible, j'ai fait l'expérience des sentiments les plus douloureux que je n'ai jamais sentis. J'ai réalisé que je n'étais jamais aimée et ce vieux sentiment de l'enfance était presque plus que je ne puisse supporter, c'était la réalité de mon enfant intérieur. J'ai eu plusieurs personnes dans ma vie qui ont jouées le rôle de témoin éclairé. Même si ces gens n'avaient pas complétement achevée leur propre éveil complet j'ai été capable d'utiliser leur empathie collective pour supporter mes découvertes extraordinairement douloureuses. Aujourd'hui je suis capable de sentir consciemment et de comprendre ces sentiments autrefois inconscients et douloureux et comment ils ont affectés ma vie. Occasionnellement je glisse dans l'ancien déni et la confusion qu'il apporte, mais je regagne rapidement mon équilibre comme je me re-concentre sur la douleur et cette rage pour regagner mon droit. Doucement, j'intègre dans ma vie ces nouvelles connaissances et aujourd'hui il devient plus facile de vivre avec. Je peux voir comment la plupart de ma vie présente a été affectée par cette peur. Par exemple (un petit accident mais produisant de la douleur) mon voisin avait un chien qui aboyait toute la nuit pendant des mois et me laissait eveillée pendant des heures et j'avais peur de me confronter à lui. (c'était la vieille peur inconsciente de mes parents) Maintenant c'est facile d'obtenir l'entière satisfaction de mes besoins de paix. J'ai juste dit au propriétaire (sans anxiété) qu'il devait se soucier du problème et si il ne le faisait pas il y avait des lois qui l'obligeraient à le faire. Dans le passé, je craignais sur presque tout ce qui nécessitait une affirmation de ma part pour que mes besoins soient satisfaits. Toute cette crainte parce que j'étais inconsciente de ma très ancienne peur de mes parents. L'incident actuel avec mon père/ ma mère s'est produit quand mon père, étant l'homme cruel qu'il est, a tenté de me réprimander et de m'humilier de son ancienne façon et instantanément j'ai laisse ma rage sortir sans penser, et ça a continuer à venir et venir... une vie entière de douleur et de maltraitances a été exposée.
Et j'ai eu le courage de vaincre ma peur et de lui dire ouvertement tout ces horribles choses qu'il a fait et comment je me suis sentie. Je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre mais c'est juste arrivé et quand je l'ai fait j'ai réalisée que je n'avais pas de raison de sentir de la honte ou de la culpabilité pour ça. Si quelqu'un devait porter ces sentiments, ce devrait être lui mais jamais moi.
Ce fut très douloureux mais très libérateur. Je ne sais pas que cette seule action de "rage" de ma part allait m'apporter tous les éclaircissements que je connais maintenant. Etant enfant je n'avais pas de moyen de me battre, j'étais à leur merci pour la survie, donc l'émotion de rage dont mon enfant a légitimement fait l'expérience était figée par la peur et c'est la façon dont j'ai vécue ma vie entière, dans la peur et sans jamais me sentir aimée. Avec le recul j'ai réalisée qu'étant adulte je ne me suis jamais vraiment bien protégée et que j'ai essayée ces actions étaient souvent accompagnées de beaucoup de peur et de confusion. Maintenant je savoure mes capacités retrouvées et je n'hésite pas longtemps avant de faire savoir à une autre personne que je n'aime pas ce qu'elle est en train de faire et que je ne vais pas le supporter et quand je fais ça je ne me sens plus et n'agit plus comme une victime sans défense face aux circonstances de la vie.
Avec ça vient une capacité croissante d'articuler mes besoins et d'obtenir leur satisfaction sans beaucoup d'anxiété. J'étais habituée à être très déprimée, en colère et souvent suicidaire mais maintenant tout ça a changé pour le mieux et pour la première fois j'ai connu une profonde joie.
Sans être trop philosophique, c'est comme ressentir une joie qui vient du plus profond niveau de la mémoire de mon corps. Une joie qui semble venir de la conservation de la connaissance de la création même de mon corps et c'est tellement bon.
Etre capable de revivre et de vivre avec mon histoire précoce douloureuse m'a finalement permis d'avoir accès à mes véritables sentiments, et maintenant j'ai la connaissance très claire que je possede ce qu'il faut pour commencer de construire le type de vie dont j'ai seulement rêvé. Mon seul regret (très petit) est que j'aurais souhaitée entreprendre ce chemin plus tôt parce que ça m'a couté des années d'une vie meilleure en tournant en rond dans l'inévitable douleur plutot que d'y faire face. Merci.



AM: Merci beaucoup pour votre courrier. J'espère que beaucoup de gens vont le lire et le relire parce qu'il dit très clairement ce qu'est une bonne thérapie. Il n'y a rien que je puisse ajouter à votre texte, chaque passage représente la vérité de votre propre expérience est ça a plus de valeur qu'aucun livre. Félicitations!


Version Originale:
Hi Alice..... I recently told my parents how they hurt me and the experience was loud and ugly but liberating. This was my rage, and what has happened since that moment is truly remarkable, it is my awakening. I suffered from severe abuse as a child with all the accompaning symptoms. Up until this moment I always tried to forgive my parents and unknowingly I paid a high price for that in terms of pschological and physical pain. This forgiveness is gone now. Thru my rage, and its understanding, I experienced the most painful feelings that I have ever felt. I realized that I was never loved and this old unremembered feeling of childhood was almost more than I could bear, that was the reality of my inner child. I had several people in my life who acted the role of an enlightened witness. Even though these people had not fully achieved their own full awakening I was able to use their collective empathy to bear my extraordinarily painful insights. Today I'm able to consciously feel and understand those once unconscious and terrifying feelings and how they have affected my life. Occasionaly I slip into the old denial and the confusion that it brings, but I quickly regain my balance as I re-focus on the pain and its rage in order to right myself. Slowly I am integrating into my life this new awareness and today its becoming easier to live with. I can see how most of my present life has been affected by this fear. For example (a small but pain producing incident) my neighbor had a dog that barked all night long for months and kept me awake for hours and I was afraid to confront him. (it was the old unconscious fear of my parents) Now its easy to get my needs met for peace and quite. I just tell the owner (without anxiety) that he has to take care of the problem and if he doesn't there are laws requiring him too. In the past I agonized over almost ANYTHING that required assertion on my part in order to get my needs met. All this agony because I was unaware of my very old and unconscious fear of my parents. The actual incident with my father/mom occured when my father, being the cruel man that he is, tried his old way of berating and humilating me and instantly I let my rage out, without thinking, and it kept coming and coming....a whole life time of pain and mistreatment was exposed. I had the nerve to overcome my fear and openly tell him about all the horrible things he did and how it made me feel. I really didnt know what to expect but it just happened and when it did I realized that there was nothing for me to feel shame/guilt about. If anyone was to own these feelings it should have been him but never me. It was so painful but yet so liberating. Little did I know that this single "rage" action on my part would bring all the insights that I am experiencing now. As an infant I had no way to fight back, I was at their mercy for survival, so the emotion of rage that my child rightfully experienced was frozen with fear and thats the way I lived my entire life, IN FEAR and never felt loved. With hindsight I realize that as an adult I haven't protected myself very well and when I tried those actions were usually accompanied by a lot of fear and confusion. Now I relish my newfound abilities and don't hesitate for a moment letting another person know that I don't like something they're doing and won't put up with it and when i do this I no longer feel and act like a helpless victim to life's circumstances. With this comes an increasing ability to articulate my needs and get them met without a lot of anxiety. I used to be very depressed, angry and oftentimes suicidal but now thats all changing for the better and for the first time I have experienced a deep joy. Without being too philosophical it feels like a joy that comes from the deepest level of my body's memory. A joy that seems to come from my body's stored knowledge of creation itself and it feels so good. Being able to re-experience and live with my painful early history has finally given me access to my real feelings, and I now have the very clear knowledge that I possess what it takes to begin building the type life that I used to only dream about. My regret (very small) is that I wish I had taken this step earlier because it cost me years of a better life by running in circles from the inevitable pain rather than facing it. Thank You
AM: Thank you so much for your letter. I hope that many people will read and reread it because it tells so clearly what a good therapy is all about. There is nothing I could add to your text, every sentence speaks the truth of your own experience and this is more valuable than books could be. Congratulations!"

Questions d'Interview

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Interview Questions".


Vous pouvez facilement trouver les réponses à vos questions 1-6 si vous prenez le temps de lire mes interview sur ce site web. Je ne peux pas encore répondre à votre question 7 [NDT: "Croyez vous qu'il y a une solution en vue pour mettre fin aux maltraitances des enfants, ou pensez vous que c'est un cycle qui va continuer jusqu'à la fin des temps ?"]. Ca dépend du courage des gens et de leur volonté d'être amenés à connaitre pourquoi ils battent leurs enfants. Sans ce courage et cette curiosité, probablement que rien ne va changer.

Version Originale:

"AM: You can easily find the answers to your questions 1 - 6 if you take time to read my interviews on this website. I can't answer yet your question #7. It depends on the courage of people and their willingness to get to know WHY they beat their children. Without that curiosity and courage probably nothing will change."

Activités en Pologne

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Activities in Poland".


"Merci pour votre lettre. J'ai ouvert votre site web et j'ai été impressionnée par votre engagement sérieux et votre organisation habile du matériel que vous voulez passer aux autres. C'est un travail difficile, je sais, la plupart des gens veulent éviter de savoir ce que leur corps sait mais qu'est-ce que leur conscience a profondément été réprimée et niée. Donc ce n'est pas facile de leur parler des enfances abusives. Cependant, tot ou tard, leur vies va les forcer à se confronter à leur vérité et alors - si ils n'ont pas été induits en erreur par la pharmacie - il vont bénéficier de votre site web, sans aucun doute. Je vous souhaite beaucoup de courage pour continuer votre travail important pour la vérité."

Version Originale:

"AM: Thank you for your letter. I opened your website and was impressed by your serious engagement and skillful organization of the material you want to pass on to others. This is hard work, I know, most people want to avoid knowing about what their body knows but what their consciousness has deeply repressed and denied. So it is not easy to talk to them about abusive childhoods. However, sooner or later, their lives will force them to confront their truth and then - if not yet misled by pharmacy - they will benefit from your website, doubtlessly. I wish you much courage to continue your important work for the truth."

Question d'un Thérapeute

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Question of a therapist".

"Vous êtes un thérapeute et vous avez lu les 3 livres que j'ai écrit en premier. Maintenant la seule question que vous voulez me poser est le temps dont j'ai eu besoin pour les écrire. J'ai écrit le drame en quelques semaines mais c'était basé sur 20 ans d'expériences thérapeutiques que j'ai fait avant que j'écrive ce livre."

Version Originale:

"AM: You are a therapist and you read the three books I wrote first. Now, the only one question that you want me to answer is the time I needed to write them. I wrote the Drama in a few weeks but it was based on twenty years of therapeutic experience that I made before I wrote the book."

Abus Sexuel et Souvenirs

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Sexual Abuse and Memory".

"La connaissance de votre corps et vos rêves sont votre mémoire (vos souvenirs). Ils devraient vous permettre de sentir la rage de ce terrible abus. Et c'est la rage qui va vous libérer."


Version Originale:

"AM: The knowledge of your body and your dreams ARE your memories. They should allow you to feel the rage about the terrible abuse. And it is this rage that will set you free."

Le Jour des Mères

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Motherday".


"Vous voulez que je réponde aux questions auxquelles votre corps essaie de répondre. Peut être essaie-t-il de le faire tant que votre mère est toujours vivante pour que vous puissiez voir dans quelle mesure vos souvenirs sont correct. Il y a quelques mois vous avez écrit que vous étiez jamais battus et maintenant vous avez de nouveaux souvenirs. Ce n'est pas inhabituel quand nous somme prêts à abandonner notre déni. Alors vous bénéficiez maintenant de pouvoir être capable de poser à votre mère des questions et en écoutant ses réponses d'avoir plus de compassion pour le petit enfant qui était forcé de rire quand il avait besoin de crier. Prenez maintenant la liberté de sentir votre vérité."

Version Originale:

"AM: You want me to answer your questions that your body tries to answer you. Maybe it tries to do it as long as your mother is still alive so you can see how far your memories are correct. Some months ago you wrote that you were never beaten and now you have a new memory. That is not unusual when we are ready to give up our denial. So you can benefit now from being able to ask your mother questions and by listening to her answers to become more compassionate with the small boy who was forced to laugh when he needed to cry. Take now the liberty to FEEL your truth."

L'Espoir

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Hope".

"Merci beaucoup pour votre courrier. Vous écrivez que mes livres ont solidifié votre confiance dans votre propre jugement et votre confiance en votre corps. C'est exactement ce que j'espère être capable de faire avec tout ce que j'ai écrit. Je ne veux pas que les gens croient simplement en ce que j'écris. Je veux leur prouver tout ce qu'ils lisent à travers leur propres vies. Il est inhabituel que vous soyez capable de le faire à votre jeune âge. Ainsi vous pouvez sauver votre future, votre vie."

Version Originale:

"AM: Thank you so much for your letter. You write that my books solidified your faith in your own judgment and your trust in your body. This is exactly what I hope to be able to do with everything I have been writing. I don't want that people just believe in what I am writing, I want them to prove everything they read THROUGH THEIR OWN LIVES. It is rather unusual that you are able to do it at such a young age. So you can save your future, your life."

Merci Pour le Livre

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thanks for the Book".


"Vous pouvez guérir de votre maladie si vous trouvez le courage de voir ce que vos parents ont fait au petit enfant que vous étiez et de sentir votre rage supprimée. Avec vos symptômes vous protégez vos parents de votre blâme et vous même de la punition attendue. Une fois que vous ne le faites plus vos symptômes vont disparaitres parce que leurs fonction ne sera plus nécessaire."

Version Originale:

"AM: You can recover from your disease if you find the courage to see what your parents did to the small child you once were and to feel your suppressed rage. With your symptoms you protect your parents from your blame and yourself from the expected punishment. Once you no longer do it your symptoms will disappear because their function will no longer be needed."

Chère Alice Miller

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Dear Alice Miller".


Alice Miller répète qu'on fait croire aux enfants qu'en les frappant on devient une bonne personne, mais c'est le mensonge (le raccourçi) habituel on l'on confond ce que l'on fait avec ce à quoi on le fait, comme ici ou c'est la personne qui est "bonne" mais pas le fait de frapper la personne de l'enfant. On frappe ce qui est bien pour l'enfant: ce qu'il y a de bien dans l'enfant, c'est ce qui est visé par les parents qui est bien (la cible), mais pas le fait de frapper (interdire) ce qui est bien. En réalité, on interdit à l'enfant d'être bien, d'être une personne en le frappant.


"Vous êtes sur le bon chemin. Vous avez besoin de temps. Le Courage de dire Non va venir avec plus de connaissances. La plupart des gens n'ont ni votre courage ni votre connaissance. Ils pensent ce qu'on leur a fait penser quand ils étaient petits: que les enfants doivent obéir, qu'en les frappant on peut leur apprendre à devenir une bonne personne, que les enfants ont besoins de "limites", etc. Vous avez déjà fait un grand pas si vous pouvez voir à travers ces mensonges."

Version Originale:

AM: You ARE on the right path. You need time. The courage to say NO will come with more knowledge. Most people have neither your courage nor your knowledge. They think what they were made to think when they were small: that children have to obey, that by spanking them you can teach them to become a nice person, that children need "limits" etc. You have already made a big step if you can see through all these lies."

Je Suis Fatigue de Faire Semblant

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "I am tired of pretending".


"Ce n'est pas facile de vivre avec la vérité mais vous voyez que votre corps répond avec gratitude. Je vous souhaite le courage de continuer et de ne pas abandonner."

Version Originale:

"AM: It is not easy to live with the truth but you see that your body responds with gratitude. I wish you the courage to continue and not to give up."

Les Premiers Pas Vers la Vérité

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The first step to the truth".

"Merci de votre lettre émouvante. Elle montre que vous êtes déjà en train de vivre votre vérité; c'est normal que vous ne puissiez rester ici tout le temps parce que c'est extrémement douloureux d'être "sur la croix des besoins d'amour des parents" [NDT: référence à une phrase du courrier: "Mon Corps Crucifié sur la Croix de leurs Souhaits"]. J'espère qu'un jour vous serez capables de quitter cette croix et de prendre soin de la petite fille abusée qui attend votre attention, votre compassion, et vous amour depuis très longtemps. Je vous souhaite le courage de le faire."

Version Originale:

"AM: Thank you for your moving letter. It shows that you ARE already living in truth; it is normal that you can't stay there all the time because it is extremely painful to be "on the cross of parental needs for love". I hope that one day you will be able to leave this cross and to take care of the small abused girl that is waiting for your attention, your compassion and your love for such a long time. I wish you the courage to do so."